2° Devaneio

Sabe, eu me considero o tipo de pessoa ligeiramente anti-social... claro que com o tempo, trabalhando em festas como eu faço, atendendo clientes e falando com gente do país inteiro, como no meu trabalho, eu aprendi a ser mais "sociável".

Mas ainda acho que o termo sociável não vista perfeitamente em meu perfil. Por exemplo: odeio pessoas que forçam a amizade tentando puxar assunto com você numa tarde sem graça de domingo... ahhhh sem dó, eu bloqueio mesmo. Mas o pior é que eu fico depois com peso na consciência, por ser tão antipática assim com alguém... a pessoa estava lá, toda amigável (amigável demais pro meu gosto), puxando assunto, falando do que gosta, perguntando sobre mim (como eu odeio quando perguntam sobre mim), e eu lá sem dar espaço para a pessoa.

Não que eu me ache super especial e só algumas pessoas tem o privilégio de ter minha amizade, mas o que acontece é que eu nunca me senti bem no meio de muitas pessoas, eu imaginava elas vindo com facas querendo me atacar ou alguma coisa do tipo, por isso, acabava optando por ficar sozinha. E isso é um caso antigo, na minha primeira série do ensino infantil por exemplo, eu não tinha amizade com ninguém, e até (quase) me sentia bem por isso, eu sempre me dei bem sozinha...

Claro, o tempo vai passando e nosso convívio social vai amadurecendo, vai aumentando e eu adoro estar e conversar com meus amigos, mas que fique claro, MEUS AMIGOS, não uma pessoa estranha que acha que tem o direito de vir falar comigo por simples e pura necessidade de "conhecer mais pessoas". Olha, existem taaaaaaaantas outras pessoas por aí, eu não sei porque insistem em falar COMIGO... justo eu que gosto de ficar quietinha no meu canto, com meus pensamentos mirabolantes, ou vendo vídeos interessantes (ou não!), lendo textos, blogs legais (ou não!) pela internet, ou conversando com as pessoas que eu GOSTO! Só isso...

Hoje me deu a louca e exclui umas 50 pessoas (sério, sem exagero) do meu msn... fico com um pouco de peso na consciência, pensando o como eu sou implicante em não querer falar com essas pessoas, mas sabe como é né, minha mãe sempre me disse para não falar com estranhos, então...

Mas sabe o que é pior, quando a pessoa (que não tem a mínima intimidade) começa a te chamar por "apelidos carinhosos", que ela acha que é carinhoso, né, para mim é uma afronta... Esses dias para trás um cara achou na cabeça dele, que eu iria adorar o fato dele me chamar de princesa. Eu fui categórica: "nossa, eu acho que quem me chama de coisas assim tão broxante...", claro que não falou exatamente assim, porque não sou tão sem educação assim, mas foi por aí... Ou pior ainda (não pior, no mesmo nível) quando a pessoa nunca te viu na vida e te chama de gata, ou linda, isso acontece muito na internet... eu fico rindo quando isso acontece, porque me soa com tanta falsidade... peraí, como ele vai me chamar de linda sem nunca ter me visto? E se eu for horrível pro padrão de beleza que ele tem em mente, como ele ousa desrespeitar o padrão dele mesmo?

... definitivamente, as pessoas são estranhas...

1° Devaneio

Ando frustrada (ou não)! E talvez a Amy (sim, a Winehouse) possa explicar isso através de "Wake up alone":
"Tà tudo certo
Me ocupo durante o dia
Compromissada com o amor
Não preciso me preocupar onde ele está
Cansei de chorar
Ultimantente quando me pego assim
Eu viro o jogo
Fico de pé
Limpo a casa
Pelo menos não estou bebendo
Corre por aí
Assim não preciso de ficar pensando em pensar
Esse contentamento silencioso que todo mundo tem
Simplesmente desaparece assim que o sol se poe

Vejo ele nos meus sonhos
Me enche de coragem
Me faz boiar no medo
Afundado na alma
Nada em meus olhos
Coitada de mim assim com ele
A lua está indo embora
E eu acordarei sozinha

Bob é meu coração
Eu prefiro estar agitada
No momento que eu paro
o sono me pega e fico sem respirar
Essa dor no meu peito
Agora que meu dia acabou
A escuridão me encobre
não posso fugir agora
Meu sangue congela
Fico na frente dele
è tudo que posso fazer para assegurar
Quando ele vem até a mim
Me derreto
Se afogando em mim
Nos banhamos debaixo da luz azul

Vejo ele nos meus sonhos
Me enche de coragem
Me faz boiar no medo
Afundado na alma
Nada em meus olhos
Coitada de mim assim com ele
A lua está indo embora
E eu acordarei sozinha"

A diferença entre eu e a letra dessa música é que ela pelo menos tem o Bob (alguém específico para essa melancolia de estar "waking up alone", já eu não. Mas acho que ando frustrada (não sei se seria a melhor palavra para expressar esse sentimento) por estar tão sozinha.
E quando digo sozinha, não é apenas fisicamente, mas também mentalmente. Em outras palavras: estou com o coração vazio. Por um lado é muito bom, porque não fico aí pelos cantos suspirando por uma paixonite que na verdade não passa de uma idealização, mas por outro lado, "essa paixonite que na verdade não passa de uma idealização" acaba me distraindo, me deixando MAIS ocupada.
Estar apaixonada às vezes é um sentimento confortável, porque te coloca a pensar em alguém, mas não um alguém verdadeiro, mas um alguém ideal, aquele que sempre esteve nos seus sonhos de princesas e príncipes com cavalos brancos. Não ter um prícipe encantado é ter que encarar a realidade, é parar de sonhar, e isso às vezes é muito triste!
Nossa que melancolia essa minha... Agora é o momento que tento me reerguer, limpar a poeira em volta e pensar que não estou nem aí para esse sentimento esmagador de não ter um amor lindo, maravilhoso e encantado. E bato no peito dizendo como é bom ser madura o suficiente para não precisar viver de paixão em paixão. Afirmar que sou resolvida o bastante para não precisar de uma paixão idealizadora que brilha tanto e acaba cegando o restante dos problemas, fazendo com que eu possa encarar de fato todas as questões da minha vida sem me esconder atrás de um sentimento banal!

E viva a eterna briga ID / SUPEREGO: quem ganha nessa parada? Um dia dia eu descubro...

Pra Começar

Esse blog, acabo de fazer, mas venho digerindo a idéia há tempos. Minha cabeça que às vezes parece explodir com meus devaneios merecia um lugar para ser exteriozada. Um lugar que fosse digno de ficar guardado para a posteridade, ou quem sabe para mim mesma, para me encontrar em uma próxima semana, mês ou ano. E assim lerei e compreenderei os caminhos que toma na minha vida, ou não!
Seria como um mapa, ou talvez um sinalizador, que mostrasse de onde estou partindo e para onde vou chegar (se é que chegamos a algum caminho algum dia).
Uma frase que sempre me impressionou e ainda me impressiona de Heráclito que diz: "Uma pessoa não consegue entrar duas vezes no mesmo rio. Mesmo se essa pessoa queira voltar ao mesmo lugar para entrar novamente, a água do rio já vai ter corrido e ido embora e a pessoa também terá mudado e não será mais a mesma pessoa".
Talvez pensando nisso me deu a vontade de fazer esse blog, para ver qual foi a água que passou e qual a pessoa que entrou no rio, como não posso prever o futuro, me encontrarei com meu próprio eu, ou talvez um "eu" diferente do atual.
Não sei ainda se divulgarei esse link, ou se deixarei para apenas eu acompanhar, de qualquer forma, creio que será uma boa experiência. Já tive um falecido blog no mesmo estilo (não no mesmo, mas parecido), e de vez em quando eu o visitava, mas pertencia ao falecido weblogger e com a sua morte, acabei perdendo tudo. Vamos ver até onde isso vai virar... rs

Saudações, por enquanto é só!